江苏快三遗漏基本走势图

来源:天师钟馗2  作者:   发表时间:2020-08-09 07:23:21

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  一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:唱就唱吧,你翻身干什么神经病说:傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:唱就唱吧,你翻身干什么神经病说:傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。

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  妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位! 8、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?9。14。丈夫听后,忙说:那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!接着,新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋9.有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子,结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?丈夫放下报纸,望着老婆说:你是不是想跟我换位子?10.妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。

  14。1、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。只见新郎胀红着脸,结巴地说:牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?4.一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:新娘放屁,大吉大利。

  突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!!    13。1、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!www.haha56.net37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!当时大家都喷饭了。

  没动静。女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知方便就是上厕所。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...4.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

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  我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!  3、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。真的,她的养猪技术不赖!www.haha56.net    12。老公说:女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是黄色的了……5、老公刚想坐下来改文章,老婆就直喊心口疼,烦得慌,老公提议一起去医院看看。

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  绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!强盗:抢劫,都他妈给我趴下!当他看到一女士的趴下姿势后吼道:你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,嫁给我吧!我爱你!女:算了吧!我对你没感觉。。。

  牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:唱就唱吧,你翻身干什么神经病说:傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。人:我要老婆……神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:都快饿死了还贪图美色,可悲!说完就消失了。

  。1、改日吧一男对一女说:我请你吃饭。忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

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  十五秒后补充:那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。锅说:都他妈快熟了还这么贫。。

  妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位! 8、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?9。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?完后一阵骚动,汗~~一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。

  3.课堂上老师点名:刘华!结果下面一孩子大声回到:yeah!老师很生气:为什么不说到?孩子说:那个字念烨……。小新:这又不能怪我。女郎问:你怎么了?小生不好意思地说:我要方便方便。

  一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。朋友:你的裤子怎么湿啦?葛优:自从我成名之后经常这样。

  女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊!女子惊骇,也哇哇奔逃。鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。那什么,射出来了。

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  一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。我怎么知道?妈妈:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。2.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.3.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,啪地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

  儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠!耽误我工作,吓死你们。

  男子大惧,哇哇大叫奔逃。老公说:一个女人一台戏。妻子大声地说:难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?1、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦:女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。

  小新:含笑九泉。不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:新娘放俩,一个顶俩。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。

  朋友:经常这样?葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:呦!这不是葛优嘛!一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。锅说:都他妈快熟了还这么贫。。

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